日が経つのが早いです

前回書いてから2ヶ月を経とうとしてたとは…

恐ろしいですね。

もうすぐでGWです、早いです。

あれから自分が本当はどうしたいのか、

自分は何が本当に出来るのだろうか。

今自分がしなくてはいけないことと、

そもそも出来る範囲がどこなのかという。

自分を見つめ直す期間を改めて設けました。

現在自分が困難に感じたり

これはきついと感じるものは

把握してるのと再度知ることが出来ました。

それは、

一つは女性と関わる事が困難である。

最低限の関わりはしなくてはならないので割り切ってその時だけの関わりはしても、それ以上は関わりたくない。未だに怖いです。

もう一つは集中力が続かない事です。

2時間以上の作業が出来なくなりました。

理由はわかりません、そして眠くなってしまい余計に集中力が切れ辛くなります。

最後に人の言動に敏感で感が働いてしまい、相手が何を思ってるかを読んでしまって場合によってはストレスが溜まり、辛くなってしまうことです。

まだ自分の感情をコントロール…いえ、生まれた時から感情を表に出して生きてきたので、相手次第では自分が体調を悪くしたり態度に出てしまって、場合によっては気分を悪くさせてしまう恐れがあります。

以下の3つの事が、私の仕事が出来る範囲が狭まる理由でもあり原因でもあります。

一人で仕事するならばいいんです。

ただ、他の方も関わっている限り必ず迷惑はかかります。やらなくても想像は出来ます。

やってみなくてはわからないと思われますが、やらなくても想像できる事をわざわざして結局ダメでした。となった時、自分は良くても会社側やそこで働いてる方に迷惑などかかってしまうのを自分の可能性を試す事にかけたくはないと思っています。

まだ正直怖いです。

仕事する以前に自分の精神すら安定してない状態で果たして探して就いた所でどうなるかは、自分なら予測はもう出来てしまい分かります。

病院に行ってもまた違う苦しみを伴うだけです。

ただ思うのは、質のいい睡眠は大事だということです。

リラックスして寝れるとストレスが減り疲れも減ります。

私にはそれが出来ていません。

趣味でもあり、ある意味部活のような仕事のような趣味でも数人でグループを作り、目標に向かってやっていくというチームにも入ってますが、人間関係は難しく自分のコミュ障な所がかなり出てしまって、こんな所でもまともに喋れないのは仕事に出ても余計に酷いんだろうと余計に実感してしまってます。

もがいて焦ってますが、自分から動かなきゃと思ってするよりも自分自身に任せようと思いました。

今週週末親知らず抜きに行ってきます。

これが終わって落ち着いたら再度仕事について自問自答しようと思います。

今回はこれで。

やりたい事ってなんだろ

かけ持ちしてた仕事両方とも虐めで辞めてから早4年が経ちました。

未だに仕事という単語に怯え、社会の人間にも怯え、唯一好きなゲームが支えとなり何とか生きてます。

来月4年も悩んで苦しんだ時間から重い足を一歩前に出そうとハローワークに行く気持ちを固めようとしています。

でも考えるだけで目眩がし、息が荒くなり、頭が真っ白になってしまいます。

社会から逃げた自分。

社会から離れた自分。

弱いと自分を攻め続けてきたここ数年。

体が社会を拒み、続くように精神が拒み、社会復帰が出来ない自分が嫌いになりました。

そんな自分をいつも救ってくれて居場所をくれたのがゲーム。そしてゲーム仲間。

毎日の生活を何とかおくれる気力をくれました。

仕事をしたくても出来ない人がいる現実。

しかし社会の中でもそれを許す人はいないと思います。

今の自分は社会に出ても迷惑かけてしまうと思っています。

精神もまだ不安定。体調も精神によって起き上がれなかったり動けない時もあります。

こんな自分が出来ること。

何があるだろうか。

自信もないです。

ひたすら恐怖と不安しか持っていません。

こんな自分ができる仕事あるんでしょうか。

やりたい事…正直ないです。

興味はあります。

ただ、まだ自分に余裕なくてやりたいまでいかなくて自信もなくて放棄してしまいそうです。

やりたい事がある人、余裕ある人を見てるとキラキラしてます。

私は応援はしたいなと思います。

ただ、それを共有や自分語りする人は関わりたくないし関わってほしくないです。

私と住む世界観が違う。

ただ苦しくなるだけ。

私はもう歳とか気にしてません。

生きることがいっぱいいっぱいです。

私は私で自分を押し付けて我慢して生きていくのは辞めました。

自分だけは自分を苦しめるのは辞めようと。そうしないと辛くて仕方がないんです。

少しでも楽しいと思える時間を作って、いつまで過ごせるかわからない仲間との時間を過ごすのが今自分が出来ることです。

希望

4年ぶりに前のバイト先の人と連絡がとれた。

突然だったのでびっくりしたけど、結婚して子供も生まれてて元気そうだった。

その中で、ふっと思った元カレの事を思い出し、勇気を振り絞って今どうしてるのか連絡を取っているかを聞いたところ。

どうしているのかも連絡もしてなくてわからないそう。

誰も連絡とってないのは意外だった。

電話番号は昔のしかなく、LINEも古いやつなのか、使われてなさそうなアカウントだけ残っている。

きっと、電話番号もアカウントも新しいのにしているんだろうなって…

貴方は元気でいますか？

私の事忘れてそうな気がするけど、いつかまた会える時が来るのかな。

4年も経ってれば外見も変わってるよねきっと。

話変わって。

最近の自分の心境について

なにをするにも億劫でやる気が出ないのか、やる気がそもそも無いのか、今は休み時なのか、一人だと何もする気起きなくて困ってる。

誰かが居ないとできないのは、やりたいことじゃないのかなっとも思ってたり…

ゲーム好きなのに、やる気が出ないってつらい。

短いけど、心境はこんな感じです。

また元気に外に出れてゲームができる時を楽しみに、今は休みます。

それではまたそのうちに…

お久しぶりあれから

医者に通ってから3ヶ月が経とうとしてます。

あれからの半日以上は寝て、起きてる時間が圧倒的に少ないです。

起きていたくない気持ちがあり、何もする気になれない時間が嫌で寝ていたくてお布団に入って横になります。

それでも寝れるわけでもなく、ゴロゴロしてるだけ。それだけで時間があっという間に過ぎ、気づけば外は暗くなってます。

疲れてしまっているのはわかる。

人間関係にも日常生活もお酒飲んでないとやってられなかったから、お酒が制限されてる今何もする気になれない。

今まで出来てたことが出来ないのはもうどう足掻いても変わらないと受け止めて流されるまま何もしないで寝る日も少なくはないです。

不安や緊張を持ち続けた私の精神と体は、悲鳴をあげていたんだなって思い、何も出来ない日があっても今は休む時なんだろうと思うしかなかったり。

あと1年弱は完治するまでかかるそうで、早まるかもしれないし遅くなるかもしれないし、あくまで目標なのかな。

絶対治るそうです、断言されて半信半疑な自分がいる。本当に治るのかしら…

たまに思うのは元々の私と薬を飲んでからの私じゃ、平気だったことができなくなったことが増えた事が大きい。

外にも完全に外出するのがしんどくなった事。

電車にも乗るのが辛くなった事。

人だらけのとこに行くのが尚更苦痛になった事。

外でてないせいもあるけど、しんどくはなってしまったね。

疲れちゃうんだよねいろいろと。

私も気づけばそれなりの年に近づいてきてて、見た目はそう見えなくてもそろそろ危ない気がするなぁ。。

今後どうなっちゃうんだろう

11月も半ばに入る頃。

秋の季節は好きなのに外に出れないのは悲しいね…

最後になるけど、なんでも出来る人はその時を大事にした方がいい。

なんにも出来なくなる時いつ来るかわからないから、健康で不自由無く暮らせてる今を大切にしよう。

言われ過ぎて

自分の事を知られる前に

あーだこーだ言われて見たまま言われて

アドバイスかなんかだと思い

半分受け止めて半分流してたけど

自分ってなんだろって思い始めてきた。

「ここは譲れない」って思ってたけど

それすらも良くないのかなって思ってきて

一体自分は何が良くて悪くて

ここがどうなのこうなの言われて

全部が私のせいなのか…

全て否定なのか…

性格なのか病気なのか癖なのか

わかんない部分多くて

したくてしてたはずなのに

途中で頭真っ白になっちゃって

困ってたり嫌になったり悲しくなったり

感情はあるのに理由があるのに

分からなくなってしまった。

今言いたいことだって

だんだん、何言ってるか

分からなくなってきてる。

自分の事分かられなくなると

こんなに見失ってしまうものかのかと…

否定されても貫くのは

私にはしようと思わなければ

貫ける気持ちもないけども

否定されると言うよりも

それが原因で人に影響あるならば

見直さないといけないとは思ってる。

ただ、それを気にないで

「私がよければ」「それでも貫く」

って人は自分が余程可愛いんだなって。

そういう時も必要なんだろうけど

私には人の気持ち分からないことが

理解できないなって…

自分だってされたら嫌な事あるのに

何にも思わないのかな。

生きづらい世の中です。。

だから、何が楽しいのかすら

分からなくなってしまった。

しんどい。

叫んでみた

言えなかった事とか不満とか含めて

叫んだ方がスッキリするかもしれない。

半信半疑でやってみた。

あーカラオケ行った方が効果あるかも。

本当に少しでも声出して笑ったり

叫んだりするのいいかもね。

何年か前に元彼と喧嘩別れして

自分から振ったけど悲しかった時に

海までバイト先の人3人で行って

叫んだことあった。

めっちゃスッキリしたなぁ～って

今思い出した。

誰かいてくれるなら居てもらって

迷惑ならないところで叫んで

聞いてもらうのもいいかもしれない。

一時的なものだけど、

後は本当は仲間とかと一緒に

遊んだり話したり

一人の時間無くすのもいいんだけど

まず誰かと話すまでの気力がないから

焦らずマイペースにいきます。

それでしんどいの変わらなかったら

大人しく病院行きます。

もう十分しんどいから

行けばいいんだけど合う先生と

出会えるまで時間かかるのが

自分との闘いよね。。しんどい。

寝てた方が正直楽

起きてるのが疲れちゃって

したい事あってもするまで至らなくて

嫌になってしまう事が多くなってる。

ベットで動画や配信見て一人ではない、

安心して寝れるって気持ちにしないと

眠れなくなってる。

でもその寝てた時の方が考えないし

嫌な事ないから楽。

体が本当にダルい。