不安定が続きます

昨日から浮き沈みが激しく、

とても心が辛いです。

 

何もする気起きない。

体がだるい。

熱が出てしまう。

食べる気力も無い。

嫌な事ばかり頭に浮かんでくる。

 

 

書くだけでも紛れるかなと思い、

今言いたいこと吐き出したい事

書いては見てるものの…

ストレスも溜まっているのか、

なかなか何も手につかずで

人と話して気楽になれる反面、

イライラもしてしまいがちで

不安定過ぎる自分を

嫌になりそう…でも受け止める努力。

そうしないと自分をまた嫌いになって

他人に当たってしまうから。

 

 

こういう自分を自分で受け止めんと

ネガティブにもっとなってしまうから

何とかそれで保ってます。

無理な時には理解してる人に

吐き出して受け止めてもらうしか

今無いのが辛いっすね…

 

薬飲めば楽になるのだろうが、

頼ってしまうのが怖いのと

副作用やお酒飲めなくなるのも

これまた我儘だけど嫌でな…

 

でも行ったほうが身のためなんだよな。

 

話したいんだよ。

人に言わないと楽になれないくらい

自分で受け止める器が小さすぎてるから

話を聞いてわかってほしいんだが…

薬でどうにかするってのは

本当に悲しい話よ。

 

考え方を変えていくのも一つだと思い、

変えていく努力は今でもやってます。

見えない努力だけど自分に言い聞かして

気持ちを落ち着かせて

考えに徐々に慣れていく方法しか

今無いんですよね。

 

一個でも緩むとどうなるか

自分でも分からないけども

あまり宜しくない予感がするので

本当に自分と毎日向き合って

焦らず少しずつ無理しない様に

継続する事だけを考えて

不安定な状況と闘ってます。

 

 

本当に自分と心自分が一緒になって

辛さと向き合わないと壊れてしまいそう。

それこそ、薬に頼るしか術がないと思う。

 

何が今一番困るか。

気分の浮き沈みが激しく

急にくる不安で体調を崩し

何もしたくなくなってしまい

動悸が激しくなって孤独を感じてしまう。

一個起きると一気にいろんなことが

自分に起きるからパニックになる。

 

私って、

その時その時思って事を言ってしまうから

言っちゃいけなかったなって

後から気づくこと多くて

後先考えれてないとこが精神低いな…

 

 

でも書いただけでも少し吐き出せて

ちょっとは落ち着いた。

別にこれを読み返す事はしないです。

吐き出して捨ててるだけに過ぎないので

本当に自分の為に書いてます。

 

まだ半日だけど、

ここまで頑張って過ごしてる自分に

褒めようと思います。

 

 

 

やっぱ無理でした

好きな人、信用していた人がいました。

 

その方にいとも簡単に

2年半過ごしてきて裏切られました。

 

久々に見たら体がビリビリと

拒否反応が出てもう無理だなって思いました。

 

変われとも何も思いません。

そういう人なんだと思いました。

 

良いんです。

合わないのを無理やり合わせるのは

お互い苦痛でしかないです。

 

まだ時間はかかりますが、

視野を広くもっと他の人を見ていきたいです。

 

 

ただ、本当にもう見るだけで

不安定に成程の人になってしまって

かなり悲しいですが受け止めましょう。

 

あれが本性なんです。

私はただ猫を被った姿を

見せられてただけです。

 

何にも幸せになれないです。

 

もうやめましょう。

悲しむのは自分だ。

 

 

 

初めまして

今日から気まぐれにブログ書いてみます。

思ったままを書きます。

 

 

今日は3年振りに美容院。

 

苦手な私は内心緊張していたけども

とても気さくで優しい方だった為

好きなゲームの話で盛り上がり。

 

あっという間に時間が立ち、

もう終わっていたことにびっくり。

ここなら来れそうだなって感じた。

 

帰りは暑さでクタクタになりながら

家に帰りお昼ご飯を食べて

気づいたらお昼寝して今起床。

 

 

数時間でも充実感を少し味わえた。

 

 

私は現在精神に難があり、

仕事もしたくても出来ないぐらい

気持ちの上がり下がりが激しい

不安定な生活をしています。

 

それでも、好きな事はあります。

それはゲームとパソコンです。

数時間でも気持ちが安定していれば

趣味のゲームをして楽しいと思う時間を

少しでも増やしています。

 

そんな好きな事もできない時の方が

とても多く何も出来ない日も少なくないです。

 

薬を飲んではいても

やはり人の支えは必要でした。

 

みんなそれぞれの自分の時間があり、

一人で落ち着かせようにも落ち着かなく

気分が落ちる所まで落ちストレスも溜まり

体調を数日壊し寝たっきりもあります。

 

なかなか理解されにくく、

この事を知っている友人や知人は

一人の方だけしかおらず、

頼ってばかりになってしまい、

申し訳なくなってしまってます。

 

ですがそんな自分にも

出来ることはあると思います。

なので安定している時は

長所を多く出す事を心掛けてます。

 

精神は確かに弱いですが、

私もまだ見つめ治さなくては

いけないとこが沢山あるので

少しずつ自分と向き合う事を辞めず

自分の状態をこれからも受け止めて

出来ることをやっていこうと思います。

 

私はまだ他人に対しての

思いやりが未熟です。

 

これから自分を見つめ直して

なるべく前を向ける時は

向いていこうと思ってます。

 

ちなみに今は安定しているので

出来る限り前向きに思う事にしてます。

 

不安定な時もあると思います。

その時はただ吐いてるだけと

思ってください。