不安定が続きます

昨日から浮き沈みが激しく、

とても心が辛いです。

何もする気起きない。

体がだるい。

熱が出てしまう。

食べる気力も無い。

嫌な事ばかり頭に浮かんでくる。

書くだけでも紛れるかなと思い、

今言いたいこと吐き出したい事

書いては見てるものの…

ストレスも溜まっているのか、

なかなか何も手につかずで

人と話して気楽になれる反面、

イライラもしてしまいがちで

不安定過ぎる自分を

嫌になりそう…でも受け止める努力。

そうしないと自分をまた嫌いになって

他人に当たってしまうから。

こういう自分を自分で受け止めんと

ネガティブにもっとなってしまうから

何とかそれで保ってます。

無理な時には理解してる人に

吐き出して受け止めてもらうしか

今無いのが辛いっすね…

薬飲めば楽になるのだろうが、

頼ってしまうのが怖いのと

副作用やお酒飲めなくなるのも

これまた我儘だけど嫌でな…

でも行ったほうが身のためなんだよな。

話したいんだよ。

人に言わないと楽になれないくらい

自分で受け止める器が小さすぎてるから

話を聞いてわかってほしいんだが…

薬でどうにかするってのは

本当に悲しい話よ。

考え方を変えていくのも一つだと思い、

変えていく努力は今でもやってます。

見えない努力だけど自分に言い聞かして

気持ちを落ち着かせて

考えに徐々に慣れていく方法しか

今無いんですよね。

一個でも緩むとどうなるか

自分でも分からないけども

あまり宜しくない予感がするので

本当に自分と毎日向き合って

焦らず少しずつ無理しない様に

継続する事だけを考えて

不安定な状況と闘ってます。

本当に自分と心自分が一緒になって

辛さと向き合わないと壊れてしまいそう。

それこそ、薬に頼るしか術がないと思う。

何が今一番困るか。

気分の浮き沈みが激しく

急にくる不安で体調を崩し

何もしたくなくなってしまい

動悸が激しくなって孤独を感じてしまう。

一個起きると一気にいろんなことが

自分に起きるからパニックになる。

私って、

その時その時思って事を言ってしまうから

言っちゃいけなかったなって

後から気づくこと多くて

後先考えれてないとこが精神低いな…

でも書いただけでも少し吐き出せて

ちょっとは落ち着いた。

別にこれを読み返す事はしないです。

吐き出して捨ててるだけに過ぎないので

本当に自分の為に書いてます。

まだ半日だけど、

ここまで頑張って過ごしてる自分に

褒めようと思います。